”Min man vill skiljas.” ”Min fru har träffat någon annan.” ”Min partner säger att känslorna är borta.”
Det är ord som kan få hela vår värld att rasa samman.
Kanske hade du inte en aning om att din partner funderade på att lämna dig. Kanske har du känt att något varit fel under lång tid, men hoppats att det skulle bli bättre. Eller så har du precis upptäckt en otrohet och förstår inte hur den människa du älskar har kunnat svika dig.
Oavsett hur det har gått till kan det göra fruktansvärt ont.
Sorgen, ilskan, rädslan och maktlösheten kan kännas överväldigande. Framtiden som du föreställt dig finns plötsligt inte längre, åtminstone inte på det sätt du hade tänkt.
Och mitt i allt detta är det lätt att börja tvivla på sig själv.
”Varför duger jag inte? Vad är det för fel på mig? Varför vill min partner inte ha mig längre? Kommer någon någonsin att älska mig igen?”
Men här vill jag att du ska stanna upp en liten stund.
Att någon väljer att lämna dig betyder inte att du är mindre värdefull eller mindre älskvärd.
Det är skillnad på smärta och lidande.
Under mina många år som parterapeut har jag mött många människor som fullständigt tappat fotfästet efter att ha blivit lämnade, bedragna eller fått veta att deras partner är förälskad i någon annan.
Människor som tidigare känt sig starka och självständiga har plötsligt känt sig som en liten blöt fläck på golvet. De har gråtit, varit förtvivlade, arga och rädda. Ibland har de knappt vetat hur de ska ta sig igenom nästa dag.
Och vet du vad?
Det är mänskligt.
När vi förlorar en viktig relation kan vårt trygghetssystem reagera kraftfullt. Vi förlorar inte bara en partner, utan kanske också en vardag, gemensamma drömmar, framtidsplaner och en känsla av tillhörighet.
Sorgen gör ont. Och den smärtan behöver vi få känna.
Men det finns en viktig skillnad mellan att sörja det vi har förlorat och att samtidigt börja förlora oss själva.
Smärtan kan handla om saknaden, sveket och den framtid som inte blev som vi hade hoppats.
Det extra lidandet kan växa när vi börjar dra slutsatser om vårt eget värde.
”Jag är inte tillräckligt bra. Jag är inte värd att älskas. Utan min partner är jag ingenting.”
Då har vi inte bara förlorat en relation. Vi riskerar också att överge oss själva.
Det betyder inte att all maktlöshet är självskapad eller att vi kan tänka bort sorgen. Maktlösheten inför en annan människas beslut är verklig. Men vi kan få hjälp att inte låta den känslan bestämma vilka vi är eller vad vi är värda.
När vi gör partnerns beslut till en sanning om oss själva.
En av de saker som berör mig mest i mitt arbete är hur snabbt människor kan börja ifrågasätta sitt eget värde när de blir lämnade.
Vi kan börja jämföra oss med den nya personen, leta efter våra egna brister eller försöka förstå vad vi borde ha gjort annorlunda.
”Om jag bara hade varit snyggare, roligare, mer kärleksfull eller mindre krävande, då kanske min partner hade stannat.”
Men en annan människas känslor, handlingar och beslut är inte ett mått på ditt människovärde.
Självklart kan det finnas saker att lära av en relation som har tagit slut. Vi har alla beteenden och mönster som vi kan behöva förstå och ta ansvar för.
Men det är stor skillnad mellan att vara nyfiken på sin egen del i en relation och att göra sig själv till problemet.
Du kan ha blivit bortvald av en människa utan att vara en människa som saknar värde.
Och det är en skillnad som kan förändra väldigt mycket.
Sluta mäta ditt värde genom din partner!
Jag har mött många människor som efter en separation har bestämt sig för något väldigt viktigt.
De har bestämt sig för att de vill komma hela ur upplevelsen.
Inte genom att förneka sorgen, låtsas vara starka eller snabbt hitta en ny partner, utan genom att börja bygga upp sin egen trygghet och självkänsla inifrån.
Jag brukar ibland prata om att höja sitt eget varumärke.
Inte i betydelsen att bli mer framgångsrik, attraktiv eller imponerande i andras ögon. Utan att börja värdera sig själv högre.
Att upptäcka sina egna fina egenskaper, styrkor, behov, drömmar och möjligheter.
Att sluta låta sitt eget värde avgöras av hur mycket uppmärksamhet, kärlek eller bekräftelse man får från sin partner eller sitt ex.
För visst är det här en spännande fråga:
Hur skulle ditt liv förändras om du började se på dig själv med samma varma, kärleksfulla ögon som du så gärna vill bli sedd med av någon annan?
Börja bygga upp dig själv inifrån.
Om du just nu befinner dig mitt i en separation, eller lever med rädslan för att din partner ska lämna dig, vill jag uppmuntra dig att börja med några små steg.
- Ge sorgen plats, men gör den inte till din identitet. Du får vara ledsen, arg, besviken och rädd. Du behöver inte skynda dig att må bra. Men påminn dig om att det du går igenom är en svår upplevelse, inte hela sanningen om vem du är.
- Betrakta dig själv med varma ögon. När självkritiken kommer, prova att stanna upp. Stryk dig varsamt över kinden och fråga dig själv: ”Vad behöver jag just nu? Hur kan jag ta hand om mig själv i den här svåra stunden?” Du behöver inte lägga ytterligare smärta ovanpå sorgen genom att kritisera dig själv.
- Sluta låta ditt ex vara domare över ditt värde. Det är lätt att fortsätta söka bekräftelse från den som har lämnat oss. Men din uppgift är inte att övertyga någon annan om att du är värd att älskas. Din uppgift är att börja upptäcka och känna ditt eget värde, oavsett vad någon annan väljer.
- Återupptäck vem du är. Vad tycker du om? Vad ger dig energi? Vilka människor mår du bra tillsammans med? Vad har du längtat efter men kanske skjutit åt sidan? Börja försiktigt skapa ett liv som också kretsar kring dig och det som är viktigt för dig.
- Ta emot hjälp och våga se framåt. Du behöver inte klara allt ensam. Sök stöd hos människor du känner dig trygg med, och ta gärna hjälp av en terapeut om sorgen känns övermäktig. När du är redo kan du också börja fundera på vilka nya erfarenheter och möjligheter du vill bjuda in i ditt liv.
Tänk om du kan komma ur det här med en starkare relation till dig själv?
Något av det mest meningsfulla i mitt arbete är att få följa människor som till en början knappt tror att de ska kunna resa sig igen.
De kommer med sin sorg, sin ilska, sin rädsla och sin känsla av att inte duga.
Men steg för steg börjar något förändras.
De lär sig förstå sina reaktioner. De börjar se på sig själva med större värme. De upptäcker att deras värde inte försvann när partnern lämnade dem.
Och så småningom kan de börja känna en ny sorts trygghet.
Inte för att de aldrig mer kommer att bli sårade eller övergivna, utan för att de utvecklar en starkare relation till sig själva.
Det betyder inte att alla kommer ur en separation starkare, eller att vi behöver vara tacksamma för det svåra vi har varit med om.
Men det finns en möjlighet att växa, även ur något som gör väldigt ont.
Du kan förlora en relation utan att behöva förlora dig själv.
Du behöver inte hitta vägen ensam.
På Svenska Imagoinstitutet hjälper vi människor att förstå sina känslor, sitt nervsystem och sina relationer, men också att stärka sin självkänsla och utveckla en tryggare relation till sig själva.
I våra onlineutbildningar får du kunskap, konkreta verktyg och möjlighet att träna i din egen takt. För närvarande går tusentals människor vårt stora paket. Du kan också boka personliga samtal med mig parallellt med din utbildning, om du önskar extra stöd.
Vill du börja med att lyssna och få inspiration är du varmt välkommen till Evas Relationspodd, där vi utforskar livets utmaningar, våra relationer och hur vi kan hitta nya vägar framåt.
Och till dig som just nu sitter med ett brustet hjärta vill jag säga:
Du behöver inte veta hur hela framtiden ska se ut. Du behöver inte vara stark varje dag. Och du behöver inte skynda dig förbi sorgen.
Men försök att inte överge dig själv mitt i allt det svåra.
Stryk dig varsamt över kinden, betrakta dig själv med varma ögon och påminn dig om att du fortfarande är samma värdefulla människa, även om någon annan har valt en annan väg.
Det här gör ont. Men ditt värde är intakt.
Och steg för steg kan du hitta tillbaka till dig själv.
Eva Berlander & Co
