Har du någon gång undrat varför du och din partner hamnar i samma konflikter, trots att ni båda längtar efter att ha det bra tillsammans?
Ni kanske bråkar om vem som gör mest hemma, hur ni pratar med varandra, hur mycket tid ni tillbringar tillsammans eller varför den ena vill prata medan den andra drar sig undan.
Och trots att ni har pratat om problemen många gånger händer samma sak igen.
Varför är det så svårt att förändra något som vi egentligen inte vill fortsätta med?
Under mina år som terapeut har jag mött över 2 000 par i min klinik. Människor med olika bakgrund, livserfarenheter och utmaningar. Och något som har blivit väldigt tydligt för mig är hur lika vi människor faktiskt är. Bakom våra konflikter finns ofta samma längtan efter trygghet, förståelse, uppskattning och kärlek.
Jag har också fått se, gång på gång, vad som hjälper människor att bryta sina invanda mönster och hitta tillbaka till varandra. Och en viktig del av svaret finns i vår hjärna och vårt nervsystem.
När hjärnans larmsystem tar över
Vi människor är biologiskt skapta för kontakt. Vi längtar efter att känna oss sedda, hörda, förstådda och betydelsefulla för den vi älskar.
När vi upplever att kontakten hotas, till exempel genom kritik, avvisande eller känslan av att inte räcka till, kan vårt inbyggda larmsystem aktiveras.
Och då händer något intressant.
I stället för att lyssna för att förstå börjar vi ofta lyssna för att försvara oss.
Den ena kritiserar, den andra drar sig undan. Den ena vill prata mer, den andra vill vara ifred. Ju mer den ena försöker nå fram, desto mer stänger kanske den andra av.
Plötsligt är det inte längre två människor som försöker förstå varandra, utan två nervsystem som försöker skydda sig.
Och båda kan känna sig ensamma, trots att de egentligen längtar efter närhet.
Bakom våra reaktioner finns ofta en längtan
Efter att ha mött så många par genom åren har jag blivit alltmer övertygad om hur viktigt det är att vi lär oss att se bortom varandras försvar och reaktioner.
Bakom kritik kan det finnas en längtan efter att känna sig viktig. Bakom tystnad kan det finnas en rädsla för att göra fel. Bakom ilska kan det finnas sorg, ensamhet eller en önskan om närhet.
Det betyder förstås inte att alla beteenden är acceptabla. Men när vi börjar förstå vad som händer inom oss och mellan oss får vi större möjlighet att förändra det som inte fungerar.
Fyra sätt att börja bryta mönstret
- Bli nyfiken på din egen reaktion. Nästa gång du känner dig kritisk, arg eller vill dra dig undan, fråga dig själv: Vad händer inom mig just nu? Vad är jag rädd för? Vad längtar jag egentligen efter?
- Lugna nervsystemet innan du försöker lösa problemet. När vi är starkt upprörda kan det vara svårt att lyssna, tänka flexibelt och uttrycka våra behov tydligt. Ibland behöver vi ta en paus och komma tillbaka till samtalet när vi har större tillgång till vårt lugn.
- Välj att betrakta dig själv och din partner med varma ögon. Vi går oftast inte i försvar för att vi vill varandra illa, utan för att vår hjärna uppfattar något som hotfullt och försöker skydda oss. Vårt biologiska larmsystem är framför allt utvecklat för att hjälpa oss att överleva, inte för att göra oss lyckliga. När vi förstår det kan det bli lättare att möta både oss själva och varandra med större nyfikenhet, värme och omtanke.
- Träna på att uttrycka längtan i stället för kritik. Det är stor skillnad mellan att säga ”Du bryr dig aldrig om mig” och ”Jag saknar dig och skulle vilja att vi fick mer tid tillsammans”. Det ena riskerar att väcka försvar. Det andra gör det lättare att förstå vad som faktiskt är viktigt.
Förändring sker i vardagen. Och det fina är att vi kan lära oss nya sätt att möta både oss själva och varandra.
Men det räcker inte att bara förstå varför vi bråkar. Vi behöver också träna på att göra annorlunda, om och om igen, där livet faktiskt händer.
Och det är något jag verkligen har fått erfara under alla mina år som terapeut. Det som skapar förändring är inte bara att vi får nya insikter, utan att vi också får hjälp att omsätta dem i praktiken.
Det är också en av anledningarna till att jag har skapat våra onlineutbildningar på Svenska Imagoinstitutet. Jag vill att fler människor ska få tillgång till den kunskap, de verktyg och de arbetssätt som jag genom åren har sett kan göra verklig skillnad i människors liv och relationer.
I våra större utbildningar får du dessutom följa med in i terapirummet och se mig möta par som befinner sig i kris. Du får ta del av verkliga samtal och se hur vi tillsammans utforskar det som händer bakom konflikterna, hur försvar och missförstånd uppstår och hur människor steg för steg kan börja möta varandra på nya sätt.
Det är en sak att läsa om kommunikation och relationer. Det är något helt annat att få se och uppleva hur förändring kan gå till i praktiken.
Genom utbildningarna får du både kunskap, konkreta verktyg och möjlighet att träna i din egen takt, ensam eller tillsammans med din partner.
Det är i vardagen, i de små mötena och i de svåra samtalen, som nya erfarenheter kan växa fram och relationer kan börja förändras.
För det är inte alltid kärleken som saknas. Ibland saknar vi verktygen för att ta hand om den.
Eva Berlander & Co
